Tus catastrofes

Siempre me he quejado de que mi madre meta en los álbumes fotográficos las invitaciones de bodas bautizos o cualquier recuerdo que tenga en a la mano, mi madre tiene mucho aprecio por esta cosas que a mi en lo personal me parecen como de mal gusto, dentro de sus curiosidades tiene una carta y una tarjeta entregadas hace mas de 12 años, cuando menciono que las tenia me sorprendió ya que no recordaba esas cartas, le pedí me las dejara ver. –No, porque se que las querrás romper y yo las quiero conservar- Respondió mi madre. Después de un tiempo mi madre accedió a dejarme verlas con la condición de que no las fuera a romper, no puedo recordar las fechas escritas solo que fueron muy al principio, mencionan momentos que no recuerdo en su totalidad y lo que si se deja en claro es el profundo amor que existió al momento de ser escritas y el gran temor a no estar juntos. ¿Y, que paso después? Creo que desde ese momento deje de creer en el “para siempre” no es que diga que el amor no exista simplemente es algo que se debe tomar con responsabilidad y cabeza fría (aunque eso es imposible) Cuando te “enamoras” tus emociones se descontrolan y si el amor te toma en un momento vulnerable puedes hacer muchas pendejadas. Hoy termina septiembre y con el mis Easter eggs que de alguna manera, fueron una forma juguetona de moverme en el tiempo y que hoy me podría servir para dar un paso entender que HOY entienda que hay cosas que nunca volverán y que se tiene que desvanecer en con el tiempo. No sin antes agradecer los buenos momentos. Espero en verdad poder decir que el 99 termino el 30 del 9 del 2015, por que ya no hay ganas de seguir el show.

Hace unos días, en vísperas de mi cumpleaños 34 alguien me pregunto ¿Cómo definirías como ha sido tu vida? -Un poco de malas decisiones y otro tanto de mala suerte- Respondí. Me sorprendió lo velocidad de mi respuesta, comencé a pensar que solo lo había respondido por decir algo, pero haciendo un análisis (no muy elaborado) llegue a la conclusión de que podría tener razón. Quiza es inútil desenmarañar toda la complejidad de los puntos negativos o lo que va pasando. Benjamin Buttom era una de esas películas que nunca hubiera visto de no ser porque leí una reseña de las 10 razones por las que David Fincher es un genio. (hasta ese momento me entere que Fincher la habia dirigido) Obviamente me dio curiosidad y decidí darle una oportunidad, la película no es mala (quitando que es un dramón para mujeres cursis) pero la secuencia del accidente es maneja con muy buena habilidad, describe muy bien una serie de acciones que desencadena una consecuencia. El llamado “Efecto Mariposa” o "Teoría del caos", como una pequeña acción puede cambiarlo todo, esas pequeñas causalidades o casualidades, que las personas suelen llamar de manera romántica Destino. Del cual me he convertido en un completo detractor. ¿Qué tanto influye la casualidad o causalidad en nuestras vidas y que tanto control tiene sobre ella? Me rehusó a creer que las decisiones que he tomado a través de los años son cosas ya escritas y de las que no tengo el control, o quiza tenga tambien algo que ver la suerte. Cuando tenía 8 o 9 años varios dias despues de ver el primer episodio de los años maravillos, le pregunte a mi padre algo que escuche durante el programa, algo tan estupido como – Papá ¿Qué son las píldoras anticonceptivas? – Eso no se pregunta Miguel, te trae mala suerte. Respondió mi padre con un tono entre seriedad y molestia. Quiza esa pequeña transgrecion pudo haber tenido algo que ver. Lo que nunca me dijo mi padre fue cuantos años, días o siglos de mala suerte traia consigo la pregunta. Aunque no lo crean y es estupido pensarlo, muy de vez en cuando pienso que si ha tenido una relacion con mi andar por la vida esa extraña maldicion. Por ejemplo, Me encontré con una amiga del CCH que tenía cerca de 13 años de no ver, me resistí un poco al encuentro ya que no era una de las personas que me diera gusto volver a ver, sin embargo ella me hablo primero y desemboco en agregarla en Facebook, me reencontré con muchos compañeros entre ellos una chica que tenía mucho más tiempo de no ver, el encuentro fue agradable y desencadeno en una noche de pasión que se repitió un par de ocasiones, quizá si me hubiera enamorado de ella podría haber dicho que el destino la puso en mi camino, pero ante mi completa negación a enamorarme o sentir algo lo tome como una buena casualidad.

Focus

Manejaba con la mirada perdida, la felicidad y la melancolía crearon un nudo en mi garganta… ¿No se que sea mas complicado de recordar, esos primeros días o un día como hoy? O quizá sea peor si nos remontamos en el tiempo, justamente 13 años atrás donde el caos comenzó. O vayamos mas atrás; algo así como 20 años, la ultima vez que le daría a mi padre esa satisfaccion, esa ultima que en su momento paso como un gran logro y que en realidad era un pequeño paso de los millones de tropiezos. 14 años atrás les di esa satisfacción nuevamente aunque no hubo fiesta alguna. Mi papá se ha ido sin haberle dado esa satisfacción. ¿Cual nudo seria el mas difícil de soportar? Hace unos años, cuando este viaje en la universidad comenzaba deseada tanto que estuviera en estos pequeños logros al igual que en los grandes tropiezos y me moriré de ganas de decirte...

El otro lado del 99

¿Qué le viste? Fue la pregunta que nos hicieron ayer. Yo me la había hecho varias veces –La pregunta es ¿por qué seguí?- Esa fue la respuesta que ella dio. El silencio se hizo presente por unos segundos y de alguna manera comenzamos a buscar culpables, si su mamá no se hubiera sentido mal y no le hubiera pedido que la acompañara a visitar a un cliente, si mis amigos de la cuadra hubieran llegado temprano, si mi hermana hubiera pagado a tiempo y no hubiera cancelado su cita programada en su oficina, si el papá del gordo le hubiera dado el dinero para ir por sus tenis, si no me hubiera dado hueva ir a su casa, si el guey de la tienda no hubiera cerrado temprano…. El silencio se volvió a hacer presente hasta que ella menciono a Benjamin Buttom. Ella estaba sumida en una depresión provocada por la ruptura con su novio y el miedo de continuar avanzando en el rumbo en el que estaba su vida. Él, simplemente vivía la vida, vivía el momento. Esa misma mañana ella pensó en dejarse caer a las vías del metro, él seguía dormido a esa hora. Tiempo después murió su abuela, ella hizo dos llamadas para tomar una decisión, Uno de ellos no estaba en su casa y dejo el recado del deceso a un familiar, solo uno de ellos llego, la tía que recibió la llamada al ser una persona muy grande olvido dar el mensaje y lo dio año y medio después, él llamo para saber como estaba y conto el por que no llamo. Ellos se citaron para platicar y ella tomaría otra decisión. Si tan solo alguno de los eventos antes mencionados no hubiera sucedido como sucedió ¿Dónde estaría yo? ¿Y si fui yo el que se metió en sus vidas y no él en las nuestras?... Y, ¿Si yo soy la Ectoplasta? David Fincher retrata de una manera poética la teoría del caos. Yo he analizado esta teoría una y otra vez y no creo que nada de esto estuviera escrito simplemente si alguno de nosotros hubiera tomado un camino distinto o una decisión diferente todo seria… A final de cuentas todo empezó en 1999.

My Generation

Mayo 2001, mi madre llegaba de viaje de Madrid, estudiaba música en la G Martell, era uno de los pesos pesados de la batería (casi todos los ensambles me buscaban para tocar con ellos) mi hermana postiza nos informaba que seria madre, me faltaban pocas materias para acabar el CCH, todo era tan relajado en esa época un mundo lleno de sueños… de ambiciones. En MTV comenzaban a poner pop, los reyes de la época eran Korn, Papa Roach, Linkin Park, Deftones… el Nü Metal estaba en su apogeo. Ahora, hagamos un supuesto. ¿Qué habría pasado si no hubieras recibido esa llamada? ¿Qué habría pasado si no hubiera estado ahí mientras la recibias? ¿Nada de esto hubiera sucedido, si nuestras vidas se hubieran fragmentado en el momento que tenia que pasar? ¿Habria terminado la carrera de arquitectura? ¿Habria sido el baterista tan cabron que quería ser? O ¿Habria sido el tipo de amigos que tiene mi primo ahora? Nunca sabré que hubiera sido, la realidad es que ahora soy un papá ruckero, un papá que se puede ir a un concierto para recordar sus viejas glorias y sus antiguas decepciones, un papá dejando a su hijo en casa jugando PS4 con el pleno consentimiento de él ya que tiene la premisa de que ese concierto de hace 14 años fue uno de los conciertos menos desmadrados de toda mi existencia. Ser un guey de 34 años no es tan fácil cuando todas las cosas que ha realizado en 14 años han valido para puro pito, un papá que tiene estos pequeños momentos de nostalgia y es momentáneamente feliz. Lo que es una realidad es que extrañaba esos momentos de valemadrismo y que la respuesta mas clara a todo esto es que I did all for the nookie. Gracias Limp Bizkit por recodarme que alguna vez fui joven y que trato con mucho esfuerzo ser ese pedazo de idiota que puede brincar como imbécil en un concierto sin preocuparse por el dia siguiente y dejarme claro que lo único que no me ha decepcionado en esta pinche vida es la BENDITA MUSICA.

34: Disarm

Hoy por fin realize un proyecto que tenia pendiente, editar un video que grabo mi padre con una cámara super 8 antes de cumplir un año de edad, ese video lo puso mi padre cuando tenia 18 años, no lo volví a ver hasta hace 4 años, desde que me reencontré con el tuve la idea de editarlo y poner de fondo esa maravillosa canción de los Smashing pumpkins. Esa canción siempre me lleno de nostalgia de como cada uno de mis hermanos fue haciendo su vida y dejándome cada vez mas solo en compañía de mis padres. Si, es un tributo a ellos, tanto a mis hermanos y a mis padres del amor que me dieron en una época determinada pero también es una especie de reproche, soy parte de ellos no puedo negarlo, pero también fui una persona diferente a ellos, quizá lo vean por el lado bueno, pero dentro de mi cabeza siempre existirán tantas cosas buenas como malas y por eso puedo decir.... que los años pesan,Y dejarte como me dejaron aquí Para marchitarme en la negación Con la amargura de alguien a quien dejaron solo Y lo qué elegí es mi voz. Así que no se quejen porque lo que soy en este momento es en gran parte culpa de ustedes.